“저 사람, 나 무시하는 거 맞죠?”
내 마음을 지옥으로 만드는
‘좌뇌’의 거짓말
글 · 소통 전문가 신경원 작가
혹시 이런 경험 있으신가요?
누군가 내 인사를 못 보고 지나쳤을 때 — ‘저 사람 나한테 화났나?’
동료들이 속닥거릴 때 — ‘혹시 내 욕을 하는 건 아닐까?’
그러다 며칠 밤을 혼자 끙끙 앓았던 기억.
분명 일어난 일은 하나인데, 내 머릿속은 수만 가지 상상으로 가득 차며 스스로를 괴롭힙니다. 오늘은 크리스 나이바우어의 책 《뇌는 어떻게 나를 조종하는가》를 통해, 우리를 괴롭히는 이 ‘오해와 상처’의 진짜 원인을 뇌과학적 관점에서 풀어보려 합니다.
1. 끊임없이 소설을 쓰는 내 머릿속 ‘해석 장치’
뇌과학자 마이클 가자니가의 연구에 따르면, 우리의 좌뇌는 일종의 ‘해석 장치’입니다. 좌뇌는 우리에게 벌어지는 상황에 개연성을 부여하기 위해 끊임없이 이유와 설명을 만들어냅니다.
문제는 좌뇌가 자신이 모르는 내용을 설명하기 위해 상황을 그럴듯하게 재구성하며, 때로는 완전히 틀린 설명을 진실이라고 굳게 믿어버린다는 것입니다. 누군가 내 앞을 끼어들었을 때 “저런 사람을 봤나”라고 판단하거나, 매력적인 사람이 나를 쳐다볼 때 “나한테 관심 있나 봐”라고 생각하는 머릿속 목소리들 — 이 모든 것이 좌뇌의 ‘해석’입니다.
2. 관계의 고통은 ‘나의 착각’에서 시작된다
우리가 겪는 많은 갈등과 내적 고통은 바로 이 좌뇌의 해석 장치 때문입니다. 좌뇌는 제한된 정보만으로 상황을 정의해 버리고, 우리는 그것을 한 치의 의심도 없이 ‘진실’로 착각합니다.
[실제 사례] 직장 동료들이 자기를 싫어한다고 확신해 출근을 무서워했던 한 사람이 있었습니다. 동료들이 구석에서 자기를 힐끔거리며 속닥이는 것을 보고 “모략을 꾸미고 있군”이라며 불안해했지만 — 사실 그것은 깜짝 생일 파티를 계획하던 중이었습니다.
좌뇌가 있지도 않은 패턴을 보고 사실이 아닌 이야기를 만들어내어, 스스로를 고통 속에 가둔 완벽한 예시입니다.
3. 판단을 멈추고 관점 바꾸기
그렇다면 이 생각의 굴레에서 어떻게 벗어날 수 있을까요? 가장 중요한 첫걸음은 ‘방금 떠오른 생각이 단지 좌뇌의 해석에 불과하다는 것을 눈치채는 것’입니다.
“내 생각이 무조건 맞아” — 좌뇌의 해석을 진실로 받아들이고 심각하게 반응하기
“이건 내 의견일 뿐이야”, “그냥 내가 보기에 그런 거야” — 자신의 해석과 현실을 분리하는 연습. 이렇게만 해도 불필요한 분노와 불안이 크게 줄어듭니다.
4. 좌뇌의 스위치를 끄고 우뇌의 ‘연민’ 켜기
나와 타인을 분리하고
끊임없이 옳고 그름을 따집니다.
날 선 판단의 중추.
큰 그림을 보고
타인과 연결되는
연민의 중추.
누군가 나에게 상처를 주는 것 같을 때, 즉각적으로 좌뇌의 날 선 판단을 믿기보다 한 호흡 쉬어가며 우뇌의 넓은 시야를 빌려보세요.
생각한다는 것은 본질적으로 범주화하고 판단하는 과정이기에 이를 완전히 멈출 수는 없습니다. 하지만 내 생각이 만들어낸 신념과 나 자신을 과도하게 동일시하지 않고, 그것이 ‘사실이 아닐 수도 있다’는 작은 여백을 두는 것만으로도 우리의 마음은 한결 가벼워집니다.
오늘의 하루 1분 대화 미션
오늘 누군가의 행동 때문에 마음이 소란스럽다면,
살짝 미소 지으며 이 한마디를 중얼거려 보세요.
작은 여백 하나가 관계를 바꿉니다.
여러분의 평온하고 단단한 인간관계를
언제나 응원합니다. 💙
신경원 | 소통 전문가 · 통하는클라스 칼럼니스트
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